Смешные случаи

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Смешные случаи

Сообщение Ксения » 16 апр 2007, 23:32

..Был такой случай..
После посещения Патриарха Алексия Московского гос. университета в газете "Известия" появилась гадкая язвительная статейка, высмеевающая священнслужителей и Церковь..Содержание её не интересно..Более интересное название "По университету прошлись с паникадилом"..
..Обыкновенному, ничего не соображающему в церковном устройстве человеку (каким и был автор статьи) в этом заголовке нет ничего смешного..
А вот каждый православный знает, что помещение можно обойти с кадилом..А паникадило- это огромная неподъёмная люстра (простым языком) в центре храма... :D :D :D

Михаил

Сообщение Михаил » 17 апр 2007, 00:33

Смеялся до слёз!!! :lol:

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Про атеизм вежливый и невежливый

Сообщение Ксения » 17 апр 2007, 11:49

Про атеизм вежливый и невежливый..
..После революции, когда рев-ры делали попытки окончательно стереть в сознании народа веру в Бога, внушить ненависть к Церкви и церковнослужителямодин опытный лектор прибыл на завод провести атеистическую лекцию.. Рассказал пару анекдотов про священников и монашек, все посмеялись, и в заключении, думая, что расположил к себе аудиторию, говорит: "Ну вот товарищи, вы теперь понимаете, что эти жадные похотливые попы, они только придумали БОГА, чтобы высасывать из вас деньги.."
Тут в зале образовалась тишина...
Встаёт один старый рабочий и говорит этому лектору:
Э-э, Мил человек, ты чашки-то бей, а Самовар не трожь! :)

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 17 апр 2007, 12:09

Этот случай рассказывал в своей лекции диакон Андрей Кураев:
..Как-то в Ярославле проходил семинар городских учителей.И после лекции встаёт одна местная учительница и говорит:" Ну вот я не знаю, про что Вы тут говорите??? Про духовность какую-то?У вас в Москве может быть она, духовность эта и есть, а у нас нет никакой духовности..У нас даже духовенство бездуховное..
Вот я недавно в храм захожу, там служба идёт, посреди зала стоит этот ваш батюшка в золотых одеждах и пальцем в носу ковыряет."
..Диакон обомлел, не зная как ответить на этот вопрос..
Но рядом был О.Димитрий Смирнов, опытный московский батюшка, он выхватил микрофон из рук растерявшегося диакона и говорит спокойным голосом:
"Милая моя,простите, я что-то не совсем понял Ваш вопрос..
Если Вы пришли в храм и видите, что батюшка стоит посреди храма и в носу ковыряет, это значит, что у батюшки сопли..При чём тут духовность???" :D

Ирина
писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 13:13
Контактная информация:

Сообщение Ирина » 17 апр 2007, 12:35

:D

Михаил

Сообщение Михаил » 17 апр 2007, 13:48

Да, реальный случай, о.Дмитрию С. палец в рот не клади, не было ещё такой ситуации или вопроса, который он бы не "разрулил"!
Прямые эфиры на "Радонеж", по воскресным дням в 21-00, очень интересны и во многом назидательны - с большим вниманием всегда слушаю!
Да и с юмором у него Слава Богу всё нормально!

:D

Михаил

Сообщение Михаил » 17 апр 2007, 14:18

В прошлое воскресенье в прямой эфир "Радонеж" позвонил мужчина и официальным голосом сказал - поздравляю вас с праздником Рождества Христа!
Известный священник с юмором, на это ответил, таким-же официальным головом, с короткими паузами между слов - спасибо и вас так-же.
:D
Развеселил меня не на шутку!

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 18 апр 2007, 12:18

Из рассказов архимандрита Павла Груздева. «Как я ел комплексный обед».
«Дело было в Питере. Владыко Никодим говорит: «О.Павел, я уезжаю по важным делам, вот тебе 25 руб, пойдёшь в столовую и поешь».Взял я 25 руб, иду, написано «Столовая», зашел.. В валенках не пускают, надо в ботинках, а у меня и отродясь не бывало.Иду дальше, в другую- галстука нет. А жрать охота, как соловецкой чайке. .Пришёл в какую-то, где без галстука и без ботинок можно. «Садитесь дедушка.» А у меня чемоданчик был, в нём подрясник, скуфейка, чётки, книги. Сел, а чемоданчик под стол. Мне говорят; «А у нас только комплексный обед».., «Давайте какой есть, наплевать..»
Принесла похлёбку, того-другого, а ложки-то нет..
«Знаете, что ,дедуля, а Вы подойдите к стойке, там Вам выдадут прибор..»
Ну чтож, пойду.. А чемодан под столом.. В буфете взял эти – 100грамм-то, прихожу…а за моим столом мужик какой-то сидит и ест..Сожусь рядом..А мужик хлебает..Он первое хлебает, а я второе беру, половину ему отделил, половину себе..Он на меня глядит..Я ем..Компоту стакан..Я ему половину отлил, половину себе..Он первое съел и всё на меня глядит и ни слова не говорит.. Ладно думаю..Он ушёл, я всё это доел, перекрестился и иду сторонкой. .Гляжу – стол с моей едой стоит и чемоданчик под столом…
Я перепутал!..
:D

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 18 апр 2007, 12:40

Отец Павел (Груздев) обладал очень развитым чувством юмора..
Очевидцы вспоминают, что когда в его кельи собиралось большое количество гостей, его духовных чад, он всегда первым делом всех угощал..На стол ставил всё, что у него было...Естесственно, что не хватало ни чашек, ни ложек..Так он, чтобы сгладить стеснение людей, и с заботой, чтобы все угостились и покушали, с юмором говорил: "Господь велел ученикам, коль вилки нет, хватать рукам!" :D

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 18 апр 2007, 13:00

Ещё один случай, рассказанный о.Павлом Груздевым:
..Дело было после лагеря на поселении в одной киргизской деревушке..Был у нас сосед туркмен, звали его Ахмед..
Раз идёт Ахмед мимо дома и говорит мне:
"Паша, моя пошла на рыбалку..Пойдём со мной".
"А у тебя удочка лишняя есть?- спрашиваю..
"Есть "-говорит..
Пошли вместе..Приходим.Он говорит:
"Ты здесь, а моя немного дальше".
Встали чуть поодаль..Рыбачим..Я покидал-покидал - нет ничего, повернулся и домой..
Пришёл домой, корову подоил, да пошёл на базар..Там две арбы рыбы стоит.Взял целое ведро за копейки..Пришёл домой..Сосед возвращается..
"Ну как, Ахмед, наловил рыбы?", - спрашиваю.
"Плохо, нет ничего".
"А у меня целое ведро!"
"А ты где ловил?"- спрашивает.
"Там же, где и ты."- отвечаю.
"А ты кому молился?"
"Магомеду нашему"
"А я Апостолам Петру и Павлу"
Упал Ахмед на колени, руки к небу воздел и говорит :" Пётр и Паша! Бей Магамед наша! Наш Магамед- совсем рыба нет!" :D

ученик

Сообщение ученик » 19 апр 2007, 11:57

Недавно Путин был в Курчатовском институте. Вот что из этого получилось:
=...Ковальчук был горд своей уверенностью, что все эти макеты будут внедрены, так что это инновации в действии. И гордость свою не скрывал: "Вы говорили, - обратился он к Путину, - что надо применять инновации там, где есть платежеспособный спрос". Путин его уверенность в инновациях, по-видимому, разделял. Но оживился, когда перешел к стенду, где демонстрировался метод рефракционного контраста, который, как уверяли хозяева выставки, "аналогичен рентгену, только в разы сильнее". Рефракционному котрасту был подвергнут обычный комар: изображение на экране позволяло досконально изучить его и снаружи, и изнутри. Путин не удержался от комментария: "Небритый комар. Безобразие, не следит за собой". Все, естественно, рассмеялись.=

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 19 апр 2007, 14:18

небритый комар... :D

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 20 апр 2007, 16:35

Случай, рассказанный о.Виниамином Федченковым..
Дело было в дореволюционной семинарии, где о.Виниамин тогда учился..Годы были предреволюционные, поэтому дух революции проник и в стены семинарии.
На переменке высыпала ребетня на улицу, бегают, играют..И вот один из старшеклассников, который уже видимо подпольно был знаком с рев.литературой, вдруг на весь двор кричит:"Да что нам тута всё рассказывают про Бога....Нет Его..Кто этого Бога видел-та?"
Ребетня застыла в мистическом страхе...Как так?..но всё же старшеклассник - авторитет..
Тут среди этой тишины раздаётся голос дворника :" Послушай, барин, ты мою тётку Аграфену Парфирьевну давно видел-та?"
"Да кто такая, тётка твоя? Я вообще её не видел, отстань ты"
"Э-э, барин! Вот ты мою тётку отродясь не видел, а она по сю пору жива!"

Михаил

Несколько газетных сообщений из прессы стран Африки

Сообщение Михаил » 02 май 2007, 20:19

Несколько газетных сообщений из прессы стран Африки

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Михаил

Возвращение Бронзового солдата

Сообщение Михаил » 03 май 2007, 21:21

Возвращение Бронзового солдата

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.

Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.

Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.

Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.

Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.

Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.

Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.

Эстония вызвала на помощь войска НАТО.

Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.

На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.

Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.

Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».

В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».

На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.

Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.

Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».

9 мая 2008 года Эстония сдалась.

Аватара пользователя
о.Емельян (ученик)
издатель
Сообщения: 767
Зарегистрирован: 24 апр 2007, 13:42
Откуда: Красноярский край
Контактная информация:

Сообщение о.Емельян (ученик) » 07 ноя 2007, 13:31

Дело было на одном приходе. Настоятель попросил молодого послушника, чтобы он позвал матушку в кабинет. Послушник оббежал все углы, но матушку не нашел (она уехала куда-то по делам, ненадолго, но никого не предупредила). Тогда послушник вспомнил, что он еще в алтарь не заглядывал. И вот, открывает он благоговейно боковую дверь в алтарь, а там мирно беседуют двое батюшек. Послушник спрашивает: "Простите, здесь нет матушки?".. И был ему ответ: "Нет, иди отсюда!". Послушник успокоился и пошел докладывать настоятелю, что матушки нигде нет. И только потом он понял, почему из алтаря минут пять доносился тихий смех...

Натка
протоветеран
Сообщения: 1024
Зарегистрирован: 02 авг 2007, 11:19
Контактная информация:

Сообщение Натка » 13 ноя 2007, 13:31

Встречаются как-то 500-рублёвая купюра и 5-копеечная монета.
Купюра хвалится:
– Я часто бываю в дорогих ресторанах, шикарных увеселительных заведениях, в банках...
Монета думала, думала и, наконец, ответила:
– Зато я часто хожу в церковь.

Натка
протоветеран
Сообщения: 1024
Зарегистрирован: 02 авг 2007, 11:19
Контактная информация:

Сообщение Натка » 13 ноя 2007, 13:32

Да простят меня батюшки сего форума и не только :-)

цитата:
Письмо отца Серафимия.

"... Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно...."
Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Иоанна Богослова. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпел оскорбление, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, но, слава Богу, с просьбой благословить, отпускали. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне подозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта!

Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

Натка
протоветеран
Сообщения: 1024
Зарегистрирован: 02 авг 2007, 11:19
Контактная информация:

Сообщение Натка » 03 фев 2008, 20:09

Насчет юмора... :)
Когда строили мавзолей Ленину, пробило канализационную трубу...Слушок пополз по Москве, дошел до патриарха, на что патриарх ответил-"по мощам и миро" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Аватара пользователя
о.Емельян (ученик)
издатель
Сообщения: 767
Зарегистрирован: 24 апр 2007, 13:42
Откуда: Красноярский край
Контактная информация:

Сообщение о.Емельян (ученик) » 17 фев 2008, 11:32

На охоте
Рассказывает охотник:
Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»
Рассказывает собака:
Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»
Рассказывает собака:
Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
= "Кто любит Бога, тот ненавидит грех"
= "Великая истина: вместо того чтобы жаловаться на мировую тьму, зажги свою маленькую лучинку"
= "Признающий возможность спасения без веры во Христа, отрицается Христа и, может быть не ведая, впадает в тяжкий грех богохульства" (свт. Игнатий Брянчанинов)

Ответить

Вернуться в «Юмор, интересные истории»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость