Анекдоты (только приличные)

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Анекдоты (только приличные)

Сообщение Ксения » 13 мар 2007, 22:32

Притча о любителях выпить

Идёт Иван-дурак по дороге. Вдруг видит – валяется в канаве Баба Яга, вся истерзанная, в синяках, метла сломана, ступа изрублена, страшно смотреть. Сжалось сердце Иванушки, бросился он к несчастной и давай её расспрашивать:
– Да кто же тебя так, бабуля? Кто же изверг, нечестивец такой? Ты только скажи – я такое с ним сделаю! Порубаю, живого места не оставлю!
А Баба Яга слабеньким голосом лепечет:
– Ничего, ничего, иди, Иванушка, ничего, я уж как-нибудь...
Тот опять её выспрашивать:
– Да ты скажи прямо, не жалей его, гада, кто бы он ни был!
А Баба Яга всё своё. Ничего не добился Иван-дурак, пошёл дальше.
Вдруг видит – Змей Горыныч в кустах валяется. Двух голов нет, третья едва держится, вместо хвоста – обрубок, а сам весь в синяках и фонарь под глазом.
– Горынушка, да кто ж тебя так, да что за изверг, нечестивец такой? Только скажи – и не жилец он больше.
Бросился Иван к несчастному. Тихо-тихо отвечает ему Горыныч:
– Ничего, ничего, Иванушка. Всё хорошо, не серчай.
– Да ты только скажи – я его, гада...
Вздохнул Горыныч, грустно посмотрел, но ничего не сказал. Пришлось дальше Ивану отправляться.
Идёт, идёт, вдруг видит – Соловей-разбойник на дереве висит. Вся борода разодрана, нос расквашен, половина зубов выбита, сам висит и стонет.
– Соловушка, что с тобой? Какой изверг-нечестивец руку на тебя поднял? Ты скажи мне, не молчи – уж я ему устрою.
Отвечает, постанывая, Соловушка:
– Ничего, ничего, Иванушка, всё слава Богу, иди с миром.
– Да ты не жалей его, гада, ты скажи мне.
– Ничего, ничего, Иванушка, иди с миром.
Так и пошёл Иван-дурак в задумчивости. Смотрит ему вслед Соловей-разбойник и говорит:
– "Что такое?". Как трезвый – нормальный, а как напьёшься – и свистишь не так, и дымишь не так, и летаешь низко...
:) :)

Михаил

Сообщение Михаил » 13 мар 2007, 23:35

Говорит Президент Путин (сборник цитат)

"Если вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание,
приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию, чтобы у вас уже ничего не выросло".
(В.В.Путин сказал ИМЕННО эту фразу французскому журналюге в ответ на провокацию о Чечне)
"Когда я среди дзюдоистов, то я чувствую себя не как среди близких друзей,
а как среди близких родственников".
"Эту беду пытаются использовать еще и недобросовестным образом. Пытаются,
я бы сказал даже грубее, раздувать какие-то политические жабры для того,
чтобы заработать капитал какой-то и решить какие-то групповые интересы"
"Вы знаете, что у нас есть разница между стандартами военной техники НАТО и стандартами военной техники России.
Поэтому просто так тащить туда металлолом не имело никакого смысла.
Значит, это требовало определенного времени" (о спасении экипажа подлодки "Курск")
"Надо признать, что сама прокуратура, как правило, находится в сложном положении.
От нее все всего требуют!"
"Он мне книжку подарил. Я ему тоже. Про Кремль я ему подарил книжку. Франция не должна забывать,
где находится Кремль. Вот. Есть такое место в мире" (о Шираке)
"Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован,
сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля".
"Я обратил на это внимание. Но ясно, что фамилия таких Сусаниных нас не заведет никуда.
А если и поведет за собой, то только во имя спасения России"
(награждая артистку театра по фамилии Сусанина)
"Президент Клинтон - очень удобный и приятный партнер... Папа Иоанн Павел Второй -
человек очень интеллигентный..."

[font color=#ff6600][h3]Высказывания А. Г. Лукашенко. Орфография оригинала сохранена[/h3][/font]

- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане
"2 милиона чэлавек вышли на улицы.
Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах.
Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре!
- В детстве я рос среди растений и животных.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес.
И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции).
Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
- Рад! и сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога,
как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят.
Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
- Я всегда очэнь много думаю о смысле.
- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.
- Я атэист, но я православный атэист. [font color=blue]P.S. " Я негр, но белый негр"[/font]-
Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату,
чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса,
чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!
- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?
- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло
:D

Михаил

Сообщение Михаил » 13 мар 2007, 23:41

Высказывания - Перлы, Цитаты, Афоризмы, Фразы Черномырдина

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.
Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить,
кого-то выводить".
Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.



«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет.
Если не будет - значит,
такая реакция.
Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.


"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.



Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то.
А то нас одни отлучают от Европы,
вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры.
Российско-европейская часть -
она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?!
Европа - это наш дом,
между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает.
Бесполезно это.
Виктор Черномырдин.
"Итоги", №46, 14.11.2000 г.



"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать?
Я бы не хотел сейчас говорить о причинах,
что произошло именно вот в это время.
Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства



"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать,
и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998


«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием!
А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»


О Зюгановском предложении объявить войну НАТО:
«Умный нашелся! Войну ему объявить!
Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще!
И кто он такой!
Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»



О Лужкове:

«Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот,
говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто?
Дед тогда обычный»



Снова о Лужкове:
«Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»


О Ельцине:«Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю.
И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»


«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»


«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»


«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»


«Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем.
Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты.
Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?!
Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится,
зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее.
Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста!
И вот - уже сколько лет под экспериментом»


«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры,
так что это орган такой - советывает»


О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»


О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»

«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное,
этим фантазёром»


О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»


На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»


«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»


«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»


«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь.
На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»


«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет,
чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»


"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)


"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)


"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)


"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)


«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого»
(О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!" :D


«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»


«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»


«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»


«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог.
Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»


«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и,
как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»


"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю:
это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
сентябрь 1998 года


"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его,
господином Бушем-старшим я знаком
и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".
В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности
Виктора Степановича.


"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"


"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ,
е собирается ли движение НДР
самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.


"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну,
для многих это известно,
я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз,
роль председателя правительства - он может собирать,
он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать,
и всё равно мы будем общаться,
и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии
Виктор Черномырдин в интервью в программе
«Итоги» 18.04.1999г.



«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны,
Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот,
вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»


«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там.
Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете,
что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему?
Что и как они могут знать?»
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.

:D P.S. Вот такие "мудрецы" управляют нашей страной!

Михаил

Сообщение Михаил » 13 мар 2007, 23:47

Американцы не идиоты!

[img]

Код: Выделить всё

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/3/7/b/c/9/37bc9b57e3e74a59671b56bfaa0fddd6_full.jpg
[/img]

Повеселило от души, и немного озадачило, даже не верится что всё так грустно! :sm3:

Во всём мире почему-то американцев считают за тупоголовую нацию.
И в этом шестиминутном американском фильме пытаются доказать или опровергнуть этот ФАКТ.

Больше всего мне понравился вопрос и ответ :
Сколько Эйфелеевых башен во Франции - ответили 10 :sm3: р.s. (а в России Останкинских 20-ь.)
Что такое мечеть - ответ - животное! :sm3:
Какая религия у будистских монахов - ответ - мусульмане! :sm3:

Где находится франция - по ходу вообще на австралию показали .. я в шоке!
Не думал, что американцы до такого опустились, что не знают простейших вещей ...

Короче смотрите сами -

Код: Выделить всё

http://slil.ru/24025571
ИЛИ

Код: Выделить всё

http://rapidshare.com/files/19179206/Americans.are.Not.Stupid.rar

Гость

Сообщение Гость » 14 мар 2007, 00:38

Реклама

Код: Выделить всё

[url]http://r.foto.radikal.ru/0703/7e/d4446cab14b0.jpg[/url]
[url]http://r.foto.radikal.ru/0703/59/f8dd822bd550.jpg[/url]
[url]http://r.foto.radikal.ru/0703/04/f966bd9e2dd9.jpg[/url]

Михаил

Смешные автомобили

Сообщение Михаил » 16 мар 2007, 17:57

Смешные автомобили

Код: Выделить всё

[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/5d/e297f0ad47a4.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/57/003644bb4d81.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/58/6548acfcc197.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/15/1cb5b1c90e61.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/62/1013b2482c3b.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/49/ba2b35ff1d41.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/06/cb64c1d25a38.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/05/b0d2532e1568.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/36/fc1287090e67.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/f3/53ad4f6a10cf.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/b4/40163404c985.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/86/3c65e8cff941.jpg[/img]
[img]http://r.foto.radikal.ru/0703/6e/9896c199f8f7.jpg[/img]

Михаил

Сообщение Михаил » 18 мар 2007, 00:41

[img]

Код: Выделить всё

http://t.foto.radikal.ru/0703/3c/1befccd91218.jpg
[/img]

Михаил

Сообщение Михаил » 19 мар 2007, 01:09

СЕРВИС! или МЕЧТА АЛКАША!


Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...

- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?

- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому-то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, насущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль - свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой-то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу...

Михаил

Сообщение Михаил » 04 апр 2007, 09:42

[img][img]

Код: Выделить всё

http://r.foto.radikal.ru/0704/5d/6dd89fa68c0c.jpg
[/img][/img]

Михаил

Сообщение Михаил » 04 апр 2007, 19:35

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»

Задача. Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.


Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.

Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.

[img]

Код: Выделить всё

http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/vilus-overview.jpg
[/img]

Отверстия комфортны даже для крупных фаланг, и находятся на удобном расстоянии друг от друга

Первые две строки известного четверостишья Дочка спросила у мамы конфетку / Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку» являются фантазией необразованного автора. Во-первых, для достижения результата недостаточно одного пальца. Во-вторых, все бытовые розетки проектируются так, чтобы в них не пролез даже детский палец.

[img]

Код: Выделить всё

http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/vilcus-plug-it-in.jpg
[/img]

«Прямая связь с Чубайсом»
«Вилкус» сам по себе не потребляет электроэнергии, поэтому его можно оставлять подключенным к розетке до следующего сеанса.

[img]

Код: Выделить всё

http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/vilcus-eu-plugged.jpg
[/img]

Контактные пластины расположены сверху и снизу отверстий, что обеспечивает надежное соединение

Любители путешествовать оценят входящие в комплект поставки сменные вилки — для европейских и американских розеток.

[img]

Код: Выделить всё

http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/vilcus-eu-us.jpg
[/img]

Чтобы подключить «Вилкус» в стране, где используются нестандартные розетки, достаточно воспользоваться обычным переходником

Для групповых сеансов прекрасно подойдет разработанный нами сетевой порт «Розеткус».

Код: Выделить всё

http://www.artlebedev.ru/everything/rozetkus/
[img]

Код: Выделить всё

http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/vilcus-rozetkus.jpg
[/img]

Михаил

Авто и жизнь, В дают

Сообщение Михаил » 08 апр 2007, 12:37

Авто и жизнь, В дают...

Код: Выделить всё

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090106_001_autokazus_92322.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090276_003_autokazus_106474.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090276_004_autokazus_53739.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090276_006_autokazus_69011.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090276_008_autokazus_97168.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090276_009_autokazus_57517.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/1172090276_011_autokazus_87367.jpg[/img]
[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090364_012_autokazus_51680.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090364_013_autokazus_44409.jpg[/img]

[img]http://teen4ever.ru/uploads/posts/thumbs/1172090364_014_autokazus_117161.jpg[/img]

 :D

Михаил

Даниил Хармс "Письмо "

Сообщение Михаил » 22 апр 2007, 18:46

Даниил Хармс

Письмо

Дорогой Никандр Андреевич,
получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначало подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя,а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты уже давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, он добился того, чего хотел. И вот я очень рад, что ты женился, потому что когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потом, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, пока распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это, знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно потому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, конечно, от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? От тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от тебя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что оно от тебя, и что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.

1933 год.
(ЛГ №31 1973 г.)



Даниил Хармс

История

Абрам Демьянович Пентопасов громко вскрикнул и прижал к глазам платок. Но было поздно. Пепел и мягкая пыль залепила глаза Абрама Демьяновича. С этого времени глаза Абрама Демьяновича начали болеть, постепенно покрылись они противными болячками, и Абрам Демьянович ослеп.
Слепого инвалида Абрама Демьяновича вытолкали со службы и назначили ему мизерную пенсию в 36 рублей в месяц.
Совершенно понятно, что этих денег не хватало на жизнь Абраму Демьяновичу. Кило хлеба стоило рубль десять копеек, а лук-порей стоил 48 копеек на рынке.
И вот инвалид труда стал все чаще прикладываться к выгребным ямам.
Трудно было слепому среди всей шелухи и грязи найти съедобные отбросы.
А на чужом дворе и саму-то помойку найти нелегко. Глазами-то не видать, а спросить: где тут у вас помойная яма? - как-то неловко.
Оставалось только нюхать.
Некоторые помойки так пахнут, что за версту слышно, другие, которые с крышкой, совершенно найти невозможно.
Хорошо, если дворник добрый попадется, а другой так шуганет, что всякий аппетит пропадет.
Однажды Абрам Демьянович залез на чужую помойку, а его там укусила крыса, и он вылез обратно. Так в тот день и не ел ничего.
Но вот как-то утром у Абрама Демьяновича что-то отскочило от правого глаза.
Абрам Демьянович потер этот глаз и вдруг увидел свет. А потом и от левого глаза что-то отскочило, и Абрам Демьянович прозрел. С этого дня Абрам Демьянович пошел в гору.
Всюду Абрама Демьяновича нарасхват.
А в Наркомтяжпроме, так там Абрама Демьяновича чуть не на руках носили.
И стал Абрам Демьянович великим человеком.


1936 год

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 28 апр 2007, 23:03

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
___________________________________________________
...удивительно, но читается бегло и совершенно всё понятно.:D

Михаил

Сообщение Михаил » 28 апр 2007, 23:13

Сначало прочитал, а потом подумал - вроде были ошибки!

:D

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 28 апр 2007, 23:30

Иногда похожее получается при быстром наборе текста :? , особенно когда спешишь..
:)

Михаил

Способы борьбы с мартовскими обострением у котов

Сообщение Михаил » 25 май 2007, 22:38

Способы борьбы с мартовскими обострением у котов

1 Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.


2 Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 Станьте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Михаил

Сообщение Михаил » 31 май 2007, 22:37

Притча про швею


Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Михаил

Сообщение Михаил » 31 май 2007, 22:47

Объяснительная грамота.


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика насмерть. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Михаил

обьявления

Сообщение Михаил » 28 авг 2007, 23:32

обьявления

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

о.Дионисий
почетный писатель
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 28 авг 2009, 10:17
Откуда: Ачинск
Контактная информация:

Сообщение о.Дионисий » 03 окт 2009, 11:26

С точки зрения христианского вероучения, ЧЕРЕПАХА - ЭТО ОРЕХ ! :D

Ответить

Вернуться в «Юмор, интересные истории»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость