Анекдоты (только приличные)

Аватара пользователя
Шурик
был не раз
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 26 сен 2009, 11:50
Контактная информация:

Сообщение Шурик » 20 ноя 2010, 11:27

Случай в трапезной:Кушайте батюшка - кушайте,вообще то это я для отца Романа приготовила,ну вы тоже кушайте вы же тоже батюшка.

Осольва
писатель
Сообщения: 214
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 00:31
Контактная информация:

Сообщение Осольва » 28 фев 2011, 02:07

..

Михаил

Сообщение Михаил » 01 мар 2011, 00:02

<center><object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/IbnCv ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/IbnCv ... 1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="390"></embed></object></center>



Медведев обращается к Путину:
— Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
— Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
— Вручили.
— Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

* * *

Трагедия России: если сделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у власти может оказаться Сердюков!!!

* * *

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
* * *

- Сема, как ты думаешь, Россию примут в НАТО? — Конечно, но только в качестве мишени...

* * *

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

* * *

- Кум, ты помнишь, в одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от — МИлые ЛИЦа.
— Тогда по аналогии слово полиция произошло от — ПОдлые ЛИЦа.

* * *

- Господин президент, скажите, пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией и деградацией?
— Как обычно — отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

* * *

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А как будет выглядеть голова, добрая фея?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

* * *

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

* * *

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

* * *

У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем: то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет...

* * *

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень, и каждому нужно дать.

* * *

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
— Будем.
— Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
— Будем.
— Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
— Будем.
— А в чем тогда разница?
— А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
**
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

**
Вызывает Путин Медведева
— Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по
совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.

**

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией

**
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
— Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.

**

Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.

**

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

**

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

**

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра.

— Вован, как повысить цены так, чтобы народ одобрил?

— Димон, очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно поругать чиновников и разрешить повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

* * *
— Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
— Элементарно, Ватсон: это будет «Проктология»!

***
— Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
— Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
— Ну?
— На одной попался...
— Ну?
— Тогда, 100 надо отдать государству...
— Ну?
— 100 оставить себе...
— А!

***
— Господин генеральный прокурор, сколько это может продолжаться, продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура?!

- А что вы хотели, господин президент, у нас же рыночная экономика.

***
Идет 2020 год...
ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...

***

Медведев взятки узаконил, но только по жёсткому тарифу.

***

Путин без Медведева — всего лишь единичка, а с Медведевым – полноценная десятка!

***

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.

"Здравствуйте, полудурки"

Шепот: "почему?"

Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"

***

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился премьер-министр России В. В. Путин.

***
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

***

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

Аватара пользователя
о.Емельян (ученик)
издатель
Сообщения: 767
Зарегистрирован: 24 апр 2007, 13:42
Откуда: Красноярский край
Контактная информация:

Сообщение о.Емельян (ученик) » 01 мар 2011, 16:06

Милиция - МИлые ЛИЦа, полиция - ПОчетные ЛИЦа)))

Тема на Православном форуме: Анекдоты (только приличные).
p.s. неприличные читайте на других форумах!
= "Кто любит Бога, тот ненавидит грех"
= "Великая истина: вместо того чтобы жаловаться на мировую тьму, зажги свою маленькую лучинку"
= "Признающий возможность спасения без веры во Христа, отрицается Христа и, может быть не ведая, впадает в тяжкий грех богохульства" (свт. Игнатий Брянчанинов)

Zhanna1

Сообщение Zhanna1 » 04 апр 2011, 11:26

***
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Аватара пользователя
Таня Таня
заслуженный писатель
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 15 июн 2008, 09:34
Контактная информация:

Сообщение Таня Таня » 04 апр 2011, 11:56

Михаил Добавлено: Вт Мар 01, 2011 01:02 Заголовок сообщения:

Как я пропустила этот пост? :)

Михаил

Ефремов с Пушкиным о ситуации в стране

Сообщение Михаил » 18 апр 2011, 21:40

<center>Ефремов с Пушкиным о ситуации в стране

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/853d1f26060d917d ... RAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/853d1f26060d917d6eeee6a42da52143" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true"></EMBED></OBJECT>

М.Ефремов. Тряслися грозно Пиренеи

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/5ed81603f93ad588 ... RAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/5ed81603f93ad588a354cb3215c16e90" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true"></EMBED></OBJECT>

Горе от ума

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/d63381ef24aa789b ... RAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/d63381ef24aa789bd81ae795f7db5a5e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true"></EMBED></OBJECT>

М.Ефремов. Скажи ка Дима...

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/ffee15006ed9aae7 ... RAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/ffee15006ed9aae72ed3062b37c0e817" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true"></EMBED></OBJECT>

Евгений Саватей

Сообщение Евгений Саватей » 04 июн 2011, 14:29

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!Изображение
Парикмахер:
- Первый раз - да...

Аватара пользователя
Саша
патриот форума
Сообщения: 1327
Зарегистрирован: 25 июн 2007, 22:27
Контактная информация:

Сообщение Саша » 04 июн 2011, 14:59

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!


Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?


Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что???

Аватара пользователя
о.Артемий
заслуженный писатель
Сообщения: 413
Зарегистрирован: 05 сен 2009, 08:53
Контактная информация:

Сообщение о.Артемий » 10 июн 2011, 02:08

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

Михаил

Сообщение Михаил » 10 июн 2011, 10:56

Середина 70-х прошлолго века. Расцвет развитого социализма советского типа. Июль... Часов 11 утра, жара около +40...

Площадь Ленина, в конце 11-километрового проспекта Ленина, возле самой плотины Днепрогэса им. Ленина в неком губернском городе З** с громадным памятником В.И. Ленину в центре площади...
В старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Одна из них постоянно дислоцировалась в тени каштана на дальнем краю площади. Стояла там, скромненько, за спиной у вождя мирового пролетариата.

Продавец развернутой в боевой порядок, только привезенной, свежей бочки был атакован интеллигентного вида пожилым дядечкой с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли, не затрудняясь, назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех свежим пивком... Толпа пролетариата собралась в рекордные сроки. Этому способствовал распологающийся невдалеке ряд остановок общественного транспорта "Порт В.И.Ленина".

Через десять минут началось повальное мордобитие. Слава Богу в 200 метрах от пивной бочки находился центральный офис УВД славного города энергетиков, машиностроителей и металлургов.
Прибывший усиленный наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена?".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Михаил

Сообщение Михаил » 14 фев 2012, 22:06

<center>
Слуга Дьявола спрашивает у Дьявола:

- Как же я выживу среди людей?
- А ты скажи им: "не суди и не судим будешь", у каждого есть за спиной грешок, вот и не осудят.

- А потом, по проходу лет, на старость, что я получу?
- Скажи: "кто старое помянет - тому глаз вон".

- А когда я умру, что станет с детьми моими?
- Ты скажи им: "о мёртвых или хорошо, или ничего".

Константин
постоянный
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 00:29
Откуда: г. Ачинск
Контактная информация:

Сообщение Константин » 15 фев 2012, 11:13

Враг рода человеческого спускается в преисподнею, а там нет ни одной души. Смотрит недоуменно,крыса бежит; Эй,крыса,а где все???!!! Она ему,ГосподЬ приходил, всех простил и забрал. - А черти то где!!!?? - ......И чертей ПРОСТИЛ.

Михаил

Сообщение Михаил » 20 фев 2012, 02:57

<center>
Рабинович почему вы уезжаете из страны? Потому что при Сталине за гомосексуализм расстерливали. при Хрущёве сажали в тюрьму. при Брежневе лечили, сейчас разрешили, боюсь дальше он станет обязательным!

greshniza
постоянный
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 21 май 2010, 20:58
Контактная информация:

Сообщение greshniza » 24 фев 2012, 13:18

3 - х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : " молись и кайся!" оказалось, он просто просил включить свой любимый мультик "малыш и карлсон" :)

Ответить

Вернуться в «Юмор, интересные истории»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость