<center><object width="640" height="390"><param name="movie" value="
http://www.youtube-nocookie.com/v/IbnCv ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="
http://www.youtube-nocookie.com/v/IbnCv ... 1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="390"></embed></object></center>
Медведев обращается к Путину:
— Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
— Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
— Вручили.
— Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
* * *
Трагедия России: если сделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у власти может оказаться Сердюков!!!
* * *
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
* * *
- Сема, как ты думаешь, Россию примут в НАТО? — Конечно, но только в качестве мишени...
* * *
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
* * *
- Кум, ты помнишь, в одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от — МИлые ЛИЦа.
— Тогда по аналогии слово полиция произошло от — ПОдлые ЛИЦа.
* * *
- Господин президент, скажите, пожалуйста, как будете бороться с инфляцией, коррупцией и деградацией?
— Как обычно — отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
* * *
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А как будет выглядеть голова, добрая фея?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
* * *
Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.
* * *
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...
* * *
У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем: то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет...
* * *
Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень, и каждому нужно дать.
* * *
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
— Будем.
— Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
— Будем.
— Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
— Будем.
— А в чем тогда разница?
— А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
**
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
**
Вызывает Путин Медведева
— Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по
совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.
**
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией
**
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
— Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
**
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.
**
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
**
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
**
Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра.
— Вован, как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Димон, очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно поругать чиновников и разрешить повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
* * *
— Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
— Элементарно, Ватсон: это будет «Проктология»!
***
— Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
— Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
— Ну?
— На одной попался...
— Ну?
— Тогда, 100 надо отдать государству...
— Ну?
— 100 оставить себе...
— А!
***
— Господин генеральный прокурор, сколько это может продолжаться, продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура?!
- А что вы хотели, господин президент, у нас же рыночная экономика.
***
Идет 2020 год...
ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...
***
Медведев взятки узаконил, но только по жёсткому тарифу.
***
Путин без Медведева — всего лишь единичка, а с Медведевым – полноценная десятка!
***
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"
***
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился премьер-министр России В. В. Путин.
***
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
***
Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.