Смешные люди, поступки, мысли, весёлые рассказы!

Ответить
Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 19 май 2007, 23:01

:D
Михаил, а фото с Новодворской-это не фотомонтаж?

Михаил

Сообщение Михаил » 19 май 2007, 23:03

Нет конечно, она такая... красивая, и пальто ничё!

:D

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 19 май 2007, 23:12

Да-а..
Это сильно!
понятно почему её всерьёз не воспринимают...
она ведь безобидная :cry:
[img]

Код: Выделить всё

t.foto.radikal.ru/0705/c3/05d863d7f499.jpg
[/img]

Михаил

Сообщение Михаил » 22 май 2007, 21:43

список самых страшных чеченских террористов

--------------------------------------------------------------------------------

вчера мвд опубликовало список самых страшных чеченских террористов. вот они:

солман радуев, шамиль басаев, руслан гилаев, гарем плейбоев, ушат помоев, улов налимов, букет левкоев, рекорд надоев, отряд ковбоев, подрыв устоев, погром евреев, поджог сараев, захват покоев, исход изгоев, побег злодеев, обвал забоев, угон харлеев, удел плебеев, камаз отходов, развод супругов, забег дебилов, парад уродов, отряд дебилов, улов кальмаров, рулон обоев, черед застоев, квартет гобоев, подшум прибоев, подсуд злодеев, загул старлеев, друган братанов, учет расходов, налог сдоходов, разбор полетов, мешок лимонов, обед лемуров, карман пистонов, разгул гормонов, прыжок гиббонов, рожок потронов, отжер мамонов, разрез батонов, обвал забоев, полет фазанов, косяк пингвинов, расстрел арабов, запой гусаров, сачок малюсков, поход гераклов, барак монголов, загон баранов, пропой погонов, отряд маньяков, тридня запоев, облом пиндосов, полно засосов, удар морозов, майор сдопросов, пробрал поносов, формат поддосов, атлон безсбоев, заплыв матросов, украл снарядов, порвал боянов, убой мулатов, бугор нароев, мешок калымов, дояр муфлонов, замор медведев, косарь безруков, бегун безногов, моргун безглазов, разбор завалов, атас бандитов, притулок геев, загон шакалов, творец кошмаров, поддел продуктов, учет пигмеев.

Михаил

Из заголовков желтой прессы

Сообщение Михаил » 26 май 2007, 16:53

Из заголовков желтой прессы
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переночевал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После брачной ночи укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков - Николай!
- Первые люди: Игорь и Валентина.
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако - князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев - раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 09 июн 2007, 18:30

Как купчиха постничала.

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что одно умиление!

Вот как бывало в масленицу сядет купчиха блины есть. И ест, и ест блины - и со сметаной, с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой. И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест. А как пост настал, - ну, тут купчиха постничать стала. Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост. В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха-то постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный - постный, вроде конфет. Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек, да с вишневым пять - да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала черными сухариками. Пока кипяточек выпила, и завтрак поспел. Съела купчиха капустки соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым. Взамен чаю сбитень стала пить паточный. Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед постной-постной! Hа перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка. Hа второ грузди жарены, брюква печена, солоники - сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все вареной черникой с изюмом. От маковников отказалась:
- Hет-нет, маковников ись не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было! После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной пастилой попила. А время идет и идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой, с пастилой тут и паужна. Вздохнула купчиха, да ничего не поделать - постничать надо! Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела. Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать - лопнет. А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками. Трудится - постничает! Вот и ужну подали. Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять. Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ! Глянула к двери - и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают. Со страху купчиха закричала. Прибежала кухарка, дала пирога с горохом - полегчало купчихе. Пришел доктор - просмотрел, прослушал и сказал:
- Первый раз вижу, что до белой горячки объелась.
Дел понятно, доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают. :D

Михаил

Хакеры выдали в эфир новость о ядерном взрыве

Сообщение Михаил » 18 июн 2007, 11:38

Хакеры выдали в эфир новость о ядерном взрыве

Изображение

Чешское телевидение вышло в воскресенье с сенсационным сообщением о ядерном взрыве, якобы происшедшем близ города Есеник в Северной Моравии. При этом на телеэкранах появились вполне реальные кадры атомного гриба. Вскоре данная информация была опровергнута с пояснением, что местным хакерам удалось преодолеть систему технической безопасности телевидения и выйти в прямой эфир с ложной информацией.

Как сообщили ИТАР-ТАСС в руководстве общественно-правового Чешского телевидения, ответственность за хакерскую атаку взяла на себя так называемая творческая группа "Зтоховен". Хакеры грозят повторением атаки. В связи с этим представители телевидения обратились к правоохранительным органам, чтобы пресечь противоправные действия.

Телеэфир был нарушен во время трансляции информационной программы "Панорама", транслировавшейся по Второму каналу Чешского телевидения. Происшедшее стало первым случаем, когда хакерам удалось попасть в прямой телеэфир.

© Вести.Ru

Михаил

10 фактов об инженерах

Сообщение Михаил » 04 июл 2007, 09:56

10 фактов об инженерах


10 место: В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".

9 место: Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки.

8 место: Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.

7 место: Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.

6 место: Несчастный французский король Людовик XVI, который сам конструировал и строил великолепные замки. Когда Людовика судил революционный народ, он хранил презрительное молчание и не отвечал на реплики обвинителей. И только когда какой-то депутат заявил: "Я голосую за казнь Людовика, потому что в свободной Франции, где каждый будет зарабатывать себе пропитание своим трудом, он все равно умрет с голода", Людовик не выдержал и ответил: "В стране, которую вы описали, месье, я с моими навыками слесаря и часовщика зарабатывал бы своим трудом гораздо больше, чем вы!"

5 место: Впрочем, похвастаться знанием математики и инженерного дела могли далеко не все дворяне. Некоторым преподавателям для того, чтобы объяснить, например, почему сумма углов треугольника равна двум прямым углам, приходилось давать слово чести: только тогда ученики дворянского происхождения могли в это поверить.

4 место: В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.

3 место: Факт, который относится ко временам Александра II. Инженеры тогда были богаты и уважаемы, но и требования к ним предъявлялись жесткие: инженеры, построившие мост, во время прохождения по нему первого поезда должны были наблюдать этот момент под мостом. Рухнет мост – и виновный свое получит.

2 место: Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.

1 место: Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера – Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".

Михаил

Если бы женщины правили миром, Ничего личного

Сообщение Михаил » 09 июл 2007, 10:18

Если бы женщины правили миром, Ничего личного :)


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

:D

Ирина
писатель
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 13:13
Контактная информация:

Сообщение Ирина » 09 июл 2007, 12:16

:) "Из чего-же, из чего-же, из чего-же сделаны наши мальчишки?" :wink:

Аватара пользователя
о.Емельян (ученик)
издатель
Сообщения: 767
Зарегистрирован: 24 апр 2007, 13:42
Откуда: Красноярский край
Контактная информация:

Сообщение о.Емельян (ученик) » 09 июл 2007, 12:24

А вот там самая первая фотка.. я не совсем понял.. зачем женщине ножик?

Михаил

Сообщение Михаил » 09 июл 2007, 12:47

Всем известно, нож женщине крайне необходим, ну чтобы волосы сушить, губы красить, брови подводить, пилить и лакировать ногти, а лезвие, чтоб винегрет крошить, грибы собирать, с картошку чистить (такой вот пережиток)!
:D

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 09 июл 2007, 19:52

Ну что Вы?! нож женщине нужен для другого..
..для самообороны Изображение:D
правда балончик с лаком для волос или дезодорант более практичен, говорят.. :D

Михаил

Сообщение Михаил » 10 июл 2007, 00:05

Женщина и словом может отбрить, а старушка, словом, и укусить, как "орёл на военно-грузинской дороге" (12 стульев)!
:D

Михаил

Сообщение Михаил » 13 июл 2007, 12:12

Дом в Амстердаме


Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

А если бы это построили таджики? :shock:

Изображение

:D

Михаил

Сообщение Михаил » 31 июл 2007, 21:28

Выдержки из инструкций армии США

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Михаил

Сообщение Михаил » 01 авг 2007, 20:51

Диалоги в техподдержке БиЛайн


Оказывается, что им тоже не сладко


О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...


Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?


А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?


А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!


А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.


А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?


А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...


А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.


О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.


А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?


А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..


О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.


А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.


А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.


А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...


А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!


О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.


О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!


А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?


А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?


А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...


А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...


А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.


А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?


А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.


А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.


А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.


А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.


А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...


О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!


А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)


А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?


A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.


А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?


А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".


А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.


А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.


А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.


А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?


А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!


А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..


А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.


О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!


О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?


А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...


А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.


О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.


А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?


А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...



А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...

Аватара пользователя
Ксения
протопатриот
Сообщения: 1458
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 20:22
Контактная информация:

Сообщение Ксения » 01 авг 2007, 21:37

.действительно...анекдоты берутся из жизни.. :D :D :D

Михаил

Сообщение Михаил » 01 авг 2007, 23:52

Это точно!

Код: Выделить всё

day1923.nnm.ru/kto_est_hu

Михаил

Россияне научили автомобили разговаривать

Сообщение Михаил » 19 авг 2007, 22:38

Россияне научили автомобили разговаривать


[img]

Код: Выделить всё

http://www.k-life.ru/content/mobilography/img/n206.jpg
[/img]Дорожный фольклор живо сопровождает развитие автомобильного рынка: это одна из реалий и форм общения между автовладельцами на дороге. В России народ отрывается как может: сигналит сородичам, приклеивая разные надписи и слоганы на стекла и бамперы. Кто именно сочиняет эти надписи, остается неясным, но они становятся настолько популярны, что печать забавных наклеек и табличек давно стоит на потоке.
[img]

Код: Выделить всё

qiq.ru/media/pictures/original/rossijane_nauchili_avtomobili_razgovarivat_54676.jpeg
[/img]
Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами. Ощетинившиеся надписями “Обгоняй, все равно догоню!”, “Быстро поедешь, тихо понесут...”, “Есть ли жизнь после смерти? Обгонишь – узнаешь...” водители ездят, как правило, на соответствующих “тачках”: “BMW: Бандитская Машина Вымогателей” или “BMW: Братве Можно Все”.
[img]

Код: Выделить всё

http://qiq.ru/media/pictures/original/rossijane_nauchili_avtomobili_razgovarivat_54677.jpeg
[/img]
Делятся с окружающими своими горестями и радостями семейные водители, тихонечко ползущие на дачу: “Какая жизнь – такая и машина!”, “В машине теща!”, “Если бы не дети, это был бы «мерседес»”, “Два часа позора – и ты на даче!”, “Меняю жену на запаску!” и сакраментальное “Завещание в бардачке...”.
[img]

Код: Выделить всё

qiq.ru/media/pictures/original/rossijane_nauchili_avtomobili_razgovarivat_54678.jpeg
[/img]

“Чайники”, которым и так постоянно достается от опытных водителей, порой считают нужным предупредить окружающих: “Вспомни себя, придурок!”, “Второй день за рулем – но чайники так достали!”, “Еду как могу!”, “Может, я и медленно еду, зато впереди тебя!”
[img]

Код: Выделить всё

http://qiq.ru/media/pictures/original/rossijane_nauchili_avtomobili_razgovarivat_54679.jpeg
[/img]
Девушки за рулем, невзирая на мужскую снисходительность, также склонны к самоиронии, приклеивая на машинки смешные наклейки: “Девки, ВПЕРЕД!”, “Ведьма ЗА РУЛЕМ!”, “Осторожно, путаюсь в педалях!”, “Мадам паркуется на слух!”. Любители погоняться переругиваются между собой с помощью слоганов, связанных по смыслу с “Формулой-1”: “Не буди во мне Шумахера!” и “Хаккинен inside”.

Самые смешные и ироничные надписи на автомобилях касаются любимых российских марок. Например, видели “Газель”, на которой вверху и крупно написано: “Мерседес”, ниже и чуть мельче: “болел в детстве много”. Водители маршрутных такси вообще отличаются чувством юмора, и на их транспортных средствах можно встретить оригинальные: “Нельзя впихнуть невпихуемое” и “Экипажу срочно требуется стюардесса!”.

[img]

Код: Выделить всё

qiq.ru/media/pictures/original/rossijane_nauchili_avtomobili_razgovarivat_54680.jpeg
[/img]

УАЗики поражают окружающих своей брутальностью, а их владельцы – оптимистичным взглядом на жизнь. Они справедливо замечают: “А зато у нас вездеход!”, “Убийца бензина!”, “И эта колымага что-то стоит!” Водители вазовской “классики” люди гордые, и их автомобили снисходительно сообщают окружающим: “Не продается!”, “Обгоняй! Не обидно”, “I’m not old, I’m classic”.

[img]

Код: Выделить всё

qiq.ru/media/pictures/original/rossijane_nauchili_avtomobili_razgovarivat_54681.jpeg
[/img]

Раритетные “Запорожцы” не стесняются заявить на всю дорогу: “Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М”, “Сушеный «кадиллак» – просто добавь воды”, “Для старых русских”, “Не мешай крутить педали!” Маленькие и юркие автомобильчики “Ока”, под стать своим владельцам, ОКАводам, могут вести себя очень нагло. На их бортах крупно написано: “Спешишь? Перепрыгни!”, “Вот вырасту и стану джипом!”, “Моя максимальная скорость 220 км/2 часа”, “Маленький, но подлый”. Хотя недоброжелатели под покровом ночи клеят на ненавистные машинки совсем другие надписи: “Выкидыш КамАЗа”, “Хозяйственная сумка для двоих!”.

[img]

Код: Выделить всё

qiq.ru/media/pictures/original/rossijane_nauchili_avtomobili_razgovarivat_54683.jpeg
[/img]

Самое приятное – встретить на дороге острослова, который обязательно рассмешит всю пробку: “Ад был переполнен – пришлось вернуться назад!”, “Личная машина Усамы бен Ладена”, “В случае аварии звонить папе, телефон 02”, “Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!”, “Ничего не вижу, иду по приборам!”, “Не едь за мной.. Я бешеный”.

Радует, что оптимисты в свою очередь придумывают позитивные лозунги, которые настраивают на добрый лад: “Все будет Mitsubishi!” и “Мечты сбываются!”.

Ответить

Вернуться в «Юмор, интересные истории»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость